Яндекс.Метрика

Перейти к содержимому


Фото

Юмор, анекдоты, шутки))


144 ответов в теме

#1 prc

prc

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 47 Сообщений:

Опубликовано 01 Октябрь 2014 - 03:34

Капля позитива в царстве КФ

#2 Евгений

Евгений

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 472 Сообщений:

Опубликовано 01 Октябрь 2014 - 03:47

569075.gif



#3 Katrine

Katrine

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 128 Сообщений:

Опубликовано 01 Октябрь 2014 - 04:11

Многие наверное это видели, но мне нравится))dddddddddd_24949909_orig_.jpeg



#4 prc

prc

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 47 Сообщений:

Опубликовано 01 Октябрь 2014 - 04:25

Старенький анекдот)
Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
  • Katrine и Леночка пользователям это нравится

#5 Tanya3180

Tanya3180

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 348 Сообщений:

Опубликовано 01 Октябрь 2014 - 04:37

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт
  • Lyalya86 это нравится

#6 Tanya3180

Tanya3180

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 348 Сообщений:

Опубликовано 01 Октябрь 2014 - 04:38

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нах**, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x** стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*** пришел?
- Я тоже самое спросил.

#7 Tanya3180

Tanya3180

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 348 Сообщений:

Опубликовано 01 Октябрь 2014 - 04:39

Сорри, там мат. А как удалить сообщение?

#8 Tanya3180

Tanya3180

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 348 Сообщений:

Опубликовано 01 Октябрь 2014 - 04:40

Все исправила

#9 Елена 5

Елена 5

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 1 243 Сообщений:

Опубликовано 01 Октябрь 2014 - 04:58

Судя по квитанции за ЖКХ ,из крана у меня течет"Баржоми",мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..


  • Lyalya86 это нравится

#10 polkovnik

polkovnik

    Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 1 233 Сообщений:

Опубликовано 01 Октябрь 2014 - 05:02

Судя по квитанции за ЖКХ ,из крана у меня течет"Баржоми",мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..

Как бы это не стало пророчеством.. :)


  • Елена 5 и Lyalya86 пользователям это нравится

#11 Tanya3180

Tanya3180

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 348 Сообщений:

Опубликовано 01 Октябрь 2014 - 05:48

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит:
- Ваши права, пожалуйста.
Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р., положил себе в карман и говорит:
- Ну что ж вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете?!
У меня ступор... думаю - "Откуда он меня знает?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог.
Я (улыбаясь и очень бодро):
- Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти):
- Да нормально вроде все...
Я:
- Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он:
- А что, должна была?
Я:
- Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее):
- Да нет, в старой остаемся...
Я:
- А отдыхать куда едете?
Он:
- Да нет, работаю я...
Я:
- Аааа... ну ладно тогда, звоните...
Он:
- Ладно... позвоним...
Он достал со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает.
Говорит:
- Извините, сразу не узнал...
Разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает:
- Это твой знакомый?
Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да, точно знакомый. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу её:
- Что, что?!?! - спрашиваю.
Она говорит:
- Так В ПРАВАХ НАПИСАНО, как тебя зовут, а вот мужик наверное мучается до сих пор - КТО ТЫ?

#12 prc

prc

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 47 Сообщений:

Опубликовано 02 Октябрь 2014 - 11:50

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
— Молодой человек, вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?
  • Елена144 и Lenusy пользователям это нравится

#13 Максим89

Максим89

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 2 114 Сообщений:

Опубликовано 02 Октябрь 2014 - 11:56

Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер


  • Lyalya86 и Анна пользователям это нравится

#14 polkovnik

polkovnik

    Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 1 233 Сообщений:

Опубликовано 02 Октябрь 2014 - 12:06

Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер

Опять про нас. Только свалка на востоке, отстойники на западе, ферма на севере. Остается уповать на южный ветер, который будет приносить нам чистый лесной воздух. :)


  • Максим89 и Lenusy пользователям это нравится

#15 Sergio

Sergio

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 1 592 Сообщений:

Опубликовано 02 Октябрь 2014 - 12:13

Опять про нас. Только свалка на востоке, отстойники на западе, ферма на севере. Остается уповать на южный ветер, который будет приносить нам чистый лесной воздух. :)

Роза ветров скорей всего с люлей будет, но лес рядом - это огромный бонус! Своего рода оазис :))


  • Максим89 это нравится

#16 Анна

Анна

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 995 Сообщений:

Опубликовано 02 Октябрь 2014 - 02:21

 Звонок риэлтору



#17 Курильщик

Курильщик

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 64 Сообщений:

Опубликовано 02 Октябрь 2014 - 03:36

Анекдот к сожалению в тему: 

 

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? — Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось! 


  • Sergio и Lenusy пользователям это нравится

#18 Guest_Лана_*

Guest_Лана_*
  • Guests

Опубликовано 02 Октябрь 2014 - 05:23

Анекдот к сожалению в тему: 

 

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? — Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось! 

Это пять баллов!!!))))))



#19 prc

prc

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 47 Сообщений:

Опубликовано 02 Октябрь 2014 - 05:37

Давайте, кто больше всего в этой теме будет юморить, сделаем подарок, вручим излишки плинтуса, которые здесь кто то хотел отдать даром!! :-)

#20 Katrine

Katrine

    Advanced Member

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 128 Сообщений:

Опубликовано 02 Октябрь 2014 - 05:56

Давайте, кто больше всего в этой теме будет юморить, сделаем подарок, вручим излишки плинтуса, которые здесь кто то хотел отдать даром!! :-)

:D  :D  :D





Ответить



  


0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых